Странно не открывать глаза.
Странно начинать видеть. И понимать, что глаза всё это время были открыты.

Голова тяжёлая, в глазах песок. Ощущение похожи на те, когда, намереваясь выспаться, перегибаешь палку, выбираясь из кровати под вечер совершенно разбитым.

Рука под щекой затекла, бедро ноет - не очень удобно спать на боку на твёрдой поверхности.
Где я?..

Я начинаю осознавать. Странная, глухая и вязкая тишина окутывает это место и я невольно затаиваю дыхание, боясь выдать себя лишним шумом, боясь разбить эту странную вязкость, и чувствуя себя мошкой, застывшей в янтаре времени и пространства.
Что это?.. Какие странные ассоциации.
Поднять голову оказывается невероятно трудно, рука затекла, плечо ноет в такт бедру - я приподнимаюсь на руках, как можно более тихо, осматриваюсь.
Комната. Самая обычная, с письменным столом, ковром на полу, засохшей пальмой в кадке. Кабинет?.. На полках старые книги и слой пыли, всё выглядит таким заброшенным и.. нежилым. Жизнь покинула это место много лет назад.
Вздрагиваю.
Какие глупые мысли. А как же я?.. Что же я?.. Я же есть.

С тихим стоном поднимаюсь на ноги. Пришлось придержаться за стол - закружилась голова. Свет, проникающий из большого окна даёт возможность осмотреться, и первым порывом я бросаюсь к мутному, запылённому стеклу. Там, за окном, улица.
Такая же пустая и вязкая, как и тишина вокруг. Дома, тонущие в густом тумане, деревья, застывшие в безветрии.. и никого.
Становится жутко. В отчаянии, до рези в глазах всматриваюсь в густое марево тумана. Никого.
Может, это раннее утро?..  Все просто спят?..
Сердце колотится очень быстро, отчего-то приходит чёткое осознание: там никого нет. И не было очень давно.
Паника накатывает внезапно, заставив отшатнуться от окна, обернуться, отыскивая выход. Прочь, прочь отсюда!..
Вижу дверь, она должна вести в коридоры, и оттуда на улицу.
Даже не отдавая себе отчёта в том, что на улицу мне как раз и не хочется, кидаюсь к двери. Скрип ручки эхом отдаётся где-то там, заставляя сердце испуганно замереть.
Рывок, еще один.. не поддаётся.
Нет!.. В отчаянии бьюсь в тяжёлую створку плечом, руку простреливает болью, всхлипываю, оседая на пол и прижимаясь щекой к холодной полированной поверхности. Страшно.
Кто-нибудь.. Хоть кто-нибудь..
Помогите.

Ужасно осознавать, что все вокруг мертво. Не замерло, а именно мертво, безжизненно. Так, словно жизнь враз исчезла, и вместо нее в этот мир пробирается нечто страшное, чей путь начинается в глубине нас самих...

Я вздрагиваю. Чьи это мысли? Почему они у меня в голове?.. Почему я согласна с ними?..
Откуда это ощущение странной, страшной пустоты внутри, дыры там, где должно быть что-то?..
Столько вопросов.. и ни одного ответа.

Мария.

Я - Мария. Я не знаю, как я сюда попала и что это за место. Всё, что я помню, это имя и странные обрывки фраз, произносимых неизвестно кем прямо у меня в голове.

В моих беспокойных снах я вижу этот город...

Обещай, ты отвезёшь меня туда снова..

Святое место

Как бы то ни было, святости здесь нет давно. Бог не знает о существовании этого мира.

Какой-то звук заставляет меня вынырнуть из марева странных, спутанных мыслей. Совсем рядом - глухая возня, скрип. Замираю, глядя широко распахнутыми глазами перед собой, молясь, чтоб меня не нашли.
Как глупо!..  Возможно, тут еще кто-то, такой же потерявшийся, как и я!.. Возможно, вместе..
Забыв обо всем, в отчаянии разворачиваюсь к двери, страх спазмом сжимает горло и приветственное "Эй.." никак не желает комом проталкиваться наружу.
А вдруг там... нечто?
То, что унесло отсюда жизнь?..
Тело рефлекторно дёргается, пытаюсь отползти от двери, задеваю кадку и с пожелтевших листьев медленно осыпается... пепел..
Всхлип получился слишком громким, в испуге зажимаю рот ладонью. Слишком громкий для этой тишины.
Слишком живой.

Наконец отнимаю ладони от ушей. Грохот, стук, крик.. я ничего не поняла. Голос показался мне каким-то.. страшным. Я просто сжалась в углу, закрыв уши руками и зажмурившись, мне казалось, что если я так сделаю - все исчезнет.
Всё исчезло.
Ненадолго.

Я понимаю, что так продолжаться не может. Что в конечном итоге я должна.. обязана узнать, что же за этой дверью!..

- Эй?.. Кто здесь?.. - собственный голос предательски дрожит. - Дверь заперта, я не могу открыть ее. Эй.. Вы здесь?.. - Прислушиваюсь. Мой собственный голос кажется кощунственным, диким в этой вязкой, всепоглощающей тишине. Кажется, что тишина - это туман. Она живёт какой-то своей жизнью, дышит. Мне здесь не место.
Мария...
А есть ли что-нибудь еще?.. Кто я? кем работаю? Чем живу?..

Рассматриваю себя, то и дело вскидывая взгляд на дверь. Столько открытий может быть сделано, когда ты заперт в мёртвой, покрытой пылью комнате.

Как я раньше не заметил эту маленькую стекляшку?

Я не спешу подняться чтобы утолить свое любопытство. Я пытаюсь собраться с мыслями и унять сердцебиение. Я как будто боюсь спугнуть то, что прячется от меня. Вот, кажется я достаточно спокоен. Я встаю, под ногами скрипнула половица, но я не обращаю на это внимание. Все мое внимание устремленно к стекляшке обрамленной потускневшим ободком. Я делаю уверенный шаг, еще один, разгадка близка и нервы на пределе. Не важно что я увижу, важно что я буду знать к чему я так стремлюсь. Я готов узнать. 

Я замер на месте. Я готов посмотреть во мрак, - линза как будто наполнена туманом, ничего не видно.

Нет, я нисколько не удивлен. В глубине души я знал, что так и будет, но всё же я надеялся. Что-то умерло внутри меня, где-то очень глубоко. Я чертовски разочарован, руки опускаются, мне кажется еще чуть-чуть и я заплачу.

Что мне делать в этой тишине? Что? Что мне делать здесь одному? Мучиться от страха, одиночества и отчаяния до тех пор, пока мои нервы окончательно не надорвутся, и я останусь тут лежать на полу как овощ и дожидаться своей смерти даже не осознавая этого?

За что? За что мне это наказание…

Я не больше неспособен контролировать себя. Слезы навернулись на глаза. Я молча плачу, сидя в старом кресле, пряча свои слезы, свою слабость. Я не хочу чтобы дверь думала что она сильней меня но я ничего не могу с собой поделать. 

Мне вдруг кажется что эта комната.. и я вместе с ней.. мы словно бы движемся в каком-то отдельном потоке времени. Время тут замерло, и там тоже, но там оно все же мертво, а здесь есть я, и мы движемся, время идёт вместе со мной.. Оно пошло вместе со мной.
Если там, за дверью кто-то есть.. могла ли я слышать их голоса, отзвучавшие в далёком прошлом?.. Или еще не прозвучавшие вовсе?..

- Пожалуйста. - Я не знаю, кого я прошу. Может, Бога.. Может, того, кто отвечает за весь этот бред. Я уверена, кто-то видит все это. Кто-то наблюдает. Кто-то все это организовал. И у всего этого есть какая-то цель. Я не хочу думать о том, что всё это бесцельно и я.. что-то вроде насекомого, заживо застрявшего в смоле. Я не хочу думать об этом, хотя непрошеные мысли так и лезут в голову, потому я снова говорю, что угодно, лишь бы отвлечься, разорвать эту тишину звуками моего голоса, чтобы здесь звучало хоть что-то..
- Пожалуйста... Отзовитесь.. Я знаю, вы слышите меня.

Пожалуйста. Хоть какой-то звук, хоть шорох.. Хоть какая-то цель.
Ведь не может же это все быть.. плодом моего воображения? Слуховыми галлюцинациями?. Такое бывает, я откуда-то знаю.

Совсем недавно я боялась звуков, но теперь всей душой хочу снова их услышать.
Пожалуйста. Я не испугаюсь больше. Обещаю.

Повторяю одно и то же слово. Как молитву. Словно, это может действительно разжалобить тех, кто это устроил.

- Кто вы? – голос по ту сторону.

Кто я? Джеймс… И все? Похож на то. Но разве такое может быть – просто Джеймс.  Словно призрак.

Но сейчас это не важно.

Меня охватывает радость и волнение. Я буквально прилип к двери чтобы не пропустить не единого слова, не единого шороха.  Значит я здесь не один. Там определенно кто-то есть, кто-то живой, и ей тоже страшно. Но теперь, когда мы обнаружили друг друга мы не одиноки и нам больше нечего бояться.  Или есть?

- Меня зовут Джеймс,  – голос уже не дрожит - Кто вы? С вами есть еще кто-нибудь? Пожалуйста не молчите.  Я не знаю как я здесь оказался, я уже потерял надежду что здесь кто-нибудь есть кроме меня. Я так рад слышать человеческий голос…

Я осекся. Как много слов. Мои чувства полезли наружу. Мне стало намного легче. Но вдруг я спугну человека за дверью своей болтовней. 

- Как вас зовут? – робко и осторожно, но с надеждой на будущее.  И еще один вопрос застрял прямо поперек горла. Самый простой и логичный вопрос , но ответ на него может оказаться самым ранящим. Это «нет» окажется самым страшным «нет» в моей жизни. А что вообще было в моей жизни? Какая она жизнь? Что я о себе знаю?

Разве это сейчас важно?

Отредактировано Джеймс (2011-11-19 21:27:24)

Мария...
Голос приглушенный и далекий, еле слышный. В нем вся палитра печали и отчаяния. Что слышит она в моем голос? Слышит ли она мой страх?

-Мария! - кричу я как будто она меня не слышит - вы можете открыть дверь? У вас есть ключ?

Весь мир окутан туманом. Я кажется растворяюсь в нем. Скоро от меня останется только страх и отчаяние.
Нужно гнать от себя эти мысли. Они не принадлежат мне. Кто-то нашептывает их моему сознанию.

Ключ... Ключ есть всегда! Он не может не быть! Этой комнаты не было бы без двери, и этой загадки не было бы без ключа. Это чья-то игра. Извращенное зло потешится над нами. Что мы можем сделать в ответ? Мы лишь мотыльки бьющиеся в закрытую дверь.

-Мария, ответьте - Вы знаете как выбраться отсюда?

Мой голос хрипит а слова растворяются в тишине. Дверь поглощает их и становится все крепче.
Но так ли крепка моя вера на спасение? Моя вера должна быть сильнее! И я снова и снова поворачиваю ручку, и она снова дает понять что замок закрыт. Я снова и снова толкаю дверь плечом но она даже не шелохнулась. Я верю! Я верю есть выход! Возможно ключ где-то рядом, его просто нужно найти.
Я осторожно заглядываю в глазок. Я вижу свет. Сквозь туман прибивается свет, очень слабый и не различимый. Появилось несколько новых пятен, одно поярче другое чуть темней. Я приближаюсь к разгадке.

-Мария, загляните в глазок. Что вы видите?

Ответ совсем близко. Остался всего один шаг...

- Я не знаю... Джеймс.. ключа...  нет...

Досада. Помощь не придет от туда откуда ее так ждешь. Что мне ответить? Какой помощи попросить? Чем помочь самому? Что делать дальше? Где суфлер, где сценарист? Я отвратительный актер и я не понял роль, не знаю слов, не помню мизансцен! Ну же! Где вы? Подскажите, что дальше?   

Гробовая тишина. Кажется, что я не слышу собственного дыхания. Ни шороха шагов, ни ветра за окном, ни скрипа половиц. Все потому что ничего этого нет. Но я слышу пустоту. Она вокруг, в каждом уголке этой комнаты, внутри меня самого... Она пропитала все, стены, дверь, мебель, она впиталась вместе с пылью даже в воздух вокруг меня.

Но может на самом деле нет этой пустоты. Может пуст я сам?

Чувствую, что сейчас я зачарован этой игрой. Я вижу перед собой цель. Есть дверь и абсолютная истина моего существования прямо за ней. Нужно все отпустить, страх, отчаяние, надежду, одиночество. Нужно оставить попытки вспомнить то, что со мной никогда не происходило.

Я абсолютно чист. Ни страха, ни переживаний, ни прошлого. Я пуст, как фарфоровая кукла.

Сейчас, когда все прояснилось, я медленно подхожу к двери, еще шаг и я у цели. Но где мой ключ? Ах, вот он.

<Тихонько стучит в дверь>

Отредактировано Джеймс (2013-08-10 23:38:07)